听到我妈说话就会莫名生气烦躁怎么办?

心理咨询师 未结 10 65
2017年 党员教育片
2017年 党员教育片 2021-06-16 21:24
悬赏:61

今天我爸车坏了给我妈打电话,我妈就开始给我爸想办法,这时候我妈就给我爸说,我有四天假不行的话就让我请一天假给我爸修车。这到这句话的时候我就不知道为什么特别生气和烦躁。类似的事情还有很多,她会把我的东西不经过我同意给别人。还会在我跟他说过很多次不准进我房间她也答应了的情况下进我房间。这些都让我很生气,我也已经跟她说过很多次了,但是她好像什么都没有发生一样,该怎么做还怎么做。

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10条回答
  • 题主宝贝,你好。

     

    这种经常被安排,不被尊重的感觉会引起我们的烦躁,而且对方又是自己的妈妈,也让我们感觉进退两难,不知怎么办才好。

     

    魅儿提供几点想法,供题主参考:

     

    1、妈妈的行为我们控制不了

     

    亲爱的,当我们告诉妈妈别来我的房间时,跟妈妈说去给你爸修车,是不是有些像?

    都是让别人按照自己的意愿去做事情,控制他人的行为,尤其对习惯进你房间的妈妈来说。

     

    妈妈可能在心里认为你还是个孩子,她习惯了替你做主。

    妈妈虽然跟我们很亲密,但她也是独立的个人,有她的想法,我们不能决定她的做法。

     

    这么说,那我们就没有办法了吗?

    不,我们有。

     

     

    2、自己的事情,你有决定权。

     

    我们是可以决定自己的事情的。

    比如帮爸爸修车,你如果真的不想去,或者工作不允许,那就可以不去,不用硬着头皮去做这些。甚至房间为了避免妈妈进去,你也可以上锁。

     

    但是我们需要让妈妈知道我们心中的想法,让她理解,这样也是对妈妈的尊重。

     

    比如说:妈妈快年底了,我最近工作真的很忙,实在抽不出时间去修车。

    比如说:妈妈我已经长大了,需要有自己的私密空间……

    在比如:那个东西对我来说很重要,自己都舍不得用,当发现它不见了,我很难过……

     

    说出自己的感受,这样妈妈就能理解你的坚持,你的想法……

     

     

    3、多了解父母的难处

     

    比如修车这件事,妈妈直接安排给我们,我们不高兴。

    如果我们试着去了解妈妈为什么让你去帮爸爸修车呢?

     

    如果是爸爸没去过,不知道这么弄,你的想法会不会改变呢?

    可以带着爸爸,去一次,熟悉下流程,这样下次爸爸就能自己去啦。

     

    家人之间,经常说出想让对方怎么做,却忘了告诉对方自己的真实想法。

    试着多沟通多了解,也许你会发现一个和心中不一样的妈妈,甚至还有些可爱,哈哈……

     

     

    以上,供参考。

    我是魅儿女王,愿你我都能活成自己想要的样子……

    祝:在看的你,越来越好!

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  • #今天我爸车坏了给我妈打电话,我妈就开始给我爸想办法#


    你父母相处的模式中,当你爸遇到问题会安排你妈去处理,这本来是他们之间的事情。但现在你妈把他们之间自己要处理的事情转移给你了;居然还让你请假去处理,谁被这样指使来指使去都会生气,烦躁。


    但为什么你要“忍”呢?虽然你很生气,烦躁你是不是还是会去做呢?如果你去做了,那么你“忍”下来,是不是能从你妈那里获得什么“好处”呢


    只要你按她的意思去做,不管你是生气,悲伤,难过,还是去做了。那么也就是说,你还是愿意去做的,对吗?因为能获得回报也是可观的?


    如果你真的想拒绝,你可以采取任何方式来对抗她的越界。告诉她你请不到假,你生病了,有事走不卡,公司不让请假等等,对吗?


    需要沟通可以私信。



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  •         非常理解题主的这种感觉,因为这种情况确实非常常见,问题的根本就在于父母并没有把孩子当做一个独立的个体,而是当成自己的附庸,觉得自己对孩子有掌控力。


            就像题主说的,这种事情在题主的成长过程中一定是长期存在的,不管你怎么抗议,最后都只是在原地踏步。关键点就在于父母并不认为你说的是问题,所以他们依然按照自己的行为模式在行动。


            想让父母改变是件很困难的事情,因为他们并不认为他们有错。所以还是只能自救,只能通过自己行为方式的改变来影响他们。


            小的时候,当我们被父母这样对待的时候,似乎唯一的选择就是逆来顺受。那现在呢?题主已经是成年人了,对父母这种擅自帮自己做决定的事情是怎么处理的呢?是仅仅在口头上表达自己的抗议和情绪,但却依然接受他们安排的行为结果?还是会对他们的决定作出具体的反抗?


            当父母没有边界感的时候,如果你的选择只是情绪上的抗议,但从行为上依然表现出支持,那无疑是对他们的一种实际鼓励。因为对于父母而言,孩子的情绪问题相比于他们的权威或面子问题等等,实在是不值一提。


            所以,建议题主不仅仅是明确向父母提出“不允许他们未经自己同意就对自己进行安排”,更重要的是要以实际行动表现出自己的决心。也就是说,当父母再次,比如说“未经你的同意就把你的东西送人”,那你可以选择直接告诉父母,“这个东西是我的,你们不能未经我的同意就把它送人”,然后去把东西要回来。相信,当你有过几次这样的行为之后,父母一定会改变他们的行为方式。


            题主现在已经发展到“听到我妈说话就会莫名生气烦躁”,如果这种情绪不得到处理,继续积压下去的话,先不说情绪对个人身体的影响,这种情绪对亲子关系带来的影响绝对不会比直接把他们的行为撅回去几次来的小。


            所以,从长远来看,旗帜鲜明的把自己的态度表现出来并落到实处,比起一味地隐忍要来的有效的多。当然,过程中,虽然行为要坚决,但态度可以和缓,注意“度”的把握。


            以上,希望能对题主有所帮助。

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  • 2021-06-16 21:41
    在这个家庭中你的个人意志力没有被尊重,你的个人应允权力也没有被你的母亲所遵守,在这样的家庭关系中很难让自己的自主性得到发挥,你有自己的自主性和需求但是却没有被母亲尊重,这的确是非常让人无奈的事情。

    不知道你现在是否已经成年,与家庭住在一起的生活难免会有很多的矛盾如果你想让自己的生活能够获得更多自由,就要尝试不断获得自身的独立,你可以清楚知道自己将来可以有自己的生活空间,可以让自己去脱离这样窒息的家庭环境。

    ????听到母亲说话就会莫名生气烦躁情绪
    ????你妈给爸说你有四天假让你请假修车
    ????你特别生气她把你东西不经同意给人

    ⚛︎⚛︎⚛︎⚛︎家庭
    ⚛︎⚛︎⚛︎⚛︎生气

    你作为独立的个体需要去重视自己的未来决策,你的每一次的行为其实都在影响你和母亲的关系演变,每次的尝试其实也是更加坚信你的个人意志力的时候。

    ????????????与自己的原生家庭设定必要的屏障

    ????????????????????从自己的原生家庭中独立出去
    ????????????????????不要放弃和平沟通的方式渠道

    你的房间可以设置一道告示,说明没有你的允许是不能进入的,长此以往就可以建立一种规则与界限的感觉,你不需要被母亲各种没有边界的行为影响。你可以更加专注于自己将来如何更好地拥有自己的空间。

    这也是可以根据你的年龄段来进行梳理规划的,我们都需要去规划自己的人生,不论是将来要居住在什么城市还有做什么工作。这都是我们在长大后需要去慎重决定的。

    你已经明确说明了自己的事情自己做并且有自己的空间,需要允许权,这些都通通会失效,如果你的母亲本身就不尊重孩子的自主权力,有些父母会通过理所当然的角度来对待孩子。

    你的母亲强势的性格还可能会觉得对方作为母亲就可以决定如何开对待你,这就是来自长辈的控制欲与决定权,或许经过了多少次的努力之后你才能发现有些人交流也是没有多大改变的。

    如果你的母亲无法改变,或许你就要寻找其他突破的方法,不能让自己卡壳在这个地方,你还有自己的生活去追寻,你可以真正看到自己可以做到的事情,家庭中每个人都有自己的特点,而你能够做到的最靠谱的事情就是拥有自己真正的住房。








    ZQ ????







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  • 您好,我是心理咨询师summer糖糖,在提问区看到了你的提问,对于你的情况表示理解,一直以来,你的母亲在对你的教育管理中都不太注意你的某些内心需求与想法,时常会进入你的隐私空间,这给你的日常生活带来了很多的困扰,也让自己时常感到一种被侵入感。

     

    在我所了解的很多朋友家庭中,也存在着类似的情况,中国家庭中,父母对孩子的管理教育中似乎都不太注重这方面的问题,那么,作为子女,我们应该如何应对呢?

     

     

    【换个角度来看问题】

     

     

    也许,你很好奇为什么我不直接告诉你如何来改善这种行为?

     

    因为母亲的行为,我们很难改变,除非她有意愿参加一些心理的教育课程,增加对自我的认知与理解。

     

    所以,我们最容易做的就是换个角度来看问题,调整我们的自我认知,让自己尽量不再因为母亲的这种行为来影响自己的情绪。

     

    关于母亲的这种行为,其实是一种控制欲的表达。而产生强烈控制欲的原因,并不是你的母亲自己能够控制的,这往往源自于她们内心安全感的缺失

     

    当然这种安全感的缺失并不是当下环境导致,而是由于过往的成长经历中,内心安全感的缺失,因此需要通过对外界环境的完全掌控,才能缓解内心因安全感缺失引发的焦虑感。

     

    因此,你需要知道的是,单纯的讲道理,或者阻止她的控制行为,其实就是阻止了她缓解焦虑的方法。这是让她难以接受的。

     

    不断控制与侵入你的隐私,其实就是她在几十年的成长中逐渐形成的自我调节负面情绪的方法。

     

    当然,这些她并不会意识到,这都是她的一种潜意识行为,并且逐渐固化为她的一种性格特质

     

    从这个角度来看,其实高控制欲的人往往都需要我们的安慰和同情。

     

     

    【真正帮助她缓解内心的焦虑情绪才是帮助自己缓解困扰的方法】

     

     

    通过以上分析,我们可以看到你的母亲真正的症结在什么地方,那么,你就能明白,自己是不能通过讲道理来阻止她这样做的。

     

    更好的方法就是直接帮助她缓解内心的焦虑。这里有一些小方法:

     

    真正“看到”她的内心感受。可以选择恰当时机与母亲聊聊她过去的经历,特别那些让她难以忘怀的经历,对她的这些经历表示理解与同情。

     

    “心甘情愿”让她“控制”。要完全阻止她的控制和侵入你的个人隐私行为是比较困难的,前面已经说过原因,但是,现在既然你已经知道她这样做的真实心理原因,就可以有策略的来迎合她的控制欲。比如,直接对她说:“妈,我知道你很想要知道我每天做什么,很想要掌控我的生活,但是我也想有自己的空间与时间,这样吧,我们商量一下,这次四天假,我因为有事情想要自己支配,下一次如果有假,我给你两天,由你来支配,我来当两天乖乖娃,让你心里踏实些。

     

    这种方法其实就是直接“点明”她的内心冲突,是一种真正的“看见”,但是又明确表示自己愿意来满足你的一部分欲望,这是在帮助她梳理她的内心控制欲的来源,也是让她有一种掌控感。

     

    也许你会疑惑,那自己和以前有区别吗?

     

    当然有区别!区别就在于以前的你,不知道自己为什么会很生气,为什么心里难受,为什么母亲会这样做。

     

    但是,现在你知道自己的情绪从何而来,母亲这样做的真实原因,你就不会在一滩浑水中迷迷糊糊,而是有策略的管理自己的情绪,觉察自己的情绪,你成为了掌握你与母亲关系的真正主动者。

     


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  • 楼主你好!


    看到你的困扰是:听到我妈说话就会莫名生气烦躁怎么办?


    要知道怎么办,就要了解为什么听她说话会觉得烦躁。


    妈妈说话的时候,可能没有考虑到你的意愿,她自作主张,剥夺了你的自我感,你想捍卫自己的自主权,所以你会感觉烦躁生气。


    可能你觉得跟妈妈生气后,会有自责、内疚的情绪出现,所以你才会来提问,想要找到化解情绪的方法。


    一方面,妈妈这样做,确实会让人生气的,这是每个成长年人在被过度的掌控下都会产生的反感抵触情绪。


    另一方面,当我们抵触反感别人的时候,又会觉得自己是不是做得有点过份,怀疑自己是不是不尊重别人,从而对自己感到被冒犯后予以还击进行谴责,好像我们只有顺从,才是不受良心煎熬的。


    但是,比起他人攻击我们,我们予以还击,然后进行自我攻击这种恶性循环,我们完全可以找到一个良性的运转模式,让最初的攻击化为无形。


    就像妈妈,她其实是不知道自己这种代你作主的情况是会伤害到你的自我感的,在她的心目中,她还以为跟你是特别亲近的,然后你的事她完全可以替你发表意见。


    这种体会,我们可以自己回想一下,如果我们有一个特别好的朋友或家人,当别人有问题要找他解决时,不直接面对他,而是来征求你的意见时,你毫不犹豫地就替他回答了,内心还会有种自豪感,说,看,我跟他关系特别好,我们之韶关就像一个人,我完全能替他作主。


    如果一个从小没有经历过自我被剥夺得很厉害的人,就会觉得这种感觉也是幸福的,他完全能信任别人,也相信自己有能力,随时可以拿回自主权。


    但是,假若一个一直被别人忽略,要以别人的意志为转移的人,本身的心理能量又很强,有自己的主见,当别人不顾他的感受,自顾自地按他们的意见说话办事时,这个人就会有失去自我的恐慌。


    那要如何有效而又不失和地解决这个问题,才不至于进入被他人攻击——去反击他人——再自我攻击的恶性循环呢?


    最好的办法,去跟妈妈交流,要她以后遇到与你相关的事,要跟你商量,征得你同意后才可进行。


    即使是她的主意,也要带着征求你意见的口气跟你说话,而不是命令式地下通知一样。


    这样你会很不舒服,觉得妈妈把你当成了小孩子。


    你希望被尊重,得到尊重后的你,会更感谢妈妈,跟妈妈更亲密。


    从精神分析的角度来说,妈妈如此地与你一体化,是害怕被自己的亲生儿子抛弃,与你联系得越紧密,你的事当成她自己的事,她越觉得安全,越感到幸福甜蜜。


    当然,这些深层次的东西,不容易被她自己意识到。


    普通人看到的也就是掌控欲,但背后的深层次需求,是爱。


    所以,你只要满足她的需求,在保留自己的空间同时,给她吃一些定心丸,让她不害怕失去你作为子女对妈妈的爱。


    因为爱是情感流动,所以光靠义正言辞地去要求妈妈不干涉你的事,是不能让妈妈放心地放手的,只有你的言语和行为表现出你不会抛弃她,她才敢于把主动权交给你。


    举个简单的例子,当妈妈没经过你的同意就进你房间时,你可以搂着妈妈的肩,笑嘻嘻地把妈妈邀出你的房间,然后半开玩过半认真地说,这是我的地盘,我的地盘我做主,以后,你要还我主权,不然,我就会为自己的主权而战!


    维护自己权益时,能够让妈妈笑起来,又感觉把你没奈何的样子,只有让她放松,才能让她放心。


    以上回答,希望能帮到你。


    我是心理咨询师燕归来,祝你开心!

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